Si pudiera arrancarme las tripas, las entrañas, dártelas de comer con ensalada, con limón, sin nada de fuego o calor ¿necesitarías más representación? Acaso el perderme de mi misma ¿no fue el suficiente castigo impuesto? tengo que renunciar a mi unidad y origen como ser humano, debí perder más soportando y sufriendo este castigo, pero ahora eso no importa, lo que realmente importa es que esta tristeza que cargo y llevo por dentro, todo este desamor y desazón es más fuerte que las ganas de continuar, que hay algo tan denso en mi interior que prefiero arrancarme todo lo que tengo y dártelo, ojalá te lo llevaras, si al final te pertenece, casi tanto como todo este malestar, casi tanto como toda esta desventura, pero ¿qué voy a saber yo de merecimientos si nunca he merecido nada? Nunca he ganado y mi cuerpo es testigo y prueba, todos estos morados son la señal de una mayor pérdida y decepción ¿qué voy a saber yo de límites?
Tu Sombra en mi Silueta
lunes, 24 de julio de 2017
miércoles, 19 de julio de 2017
"Carta abierta No. 2"
Sé
con exactitud qué partes de mi fallan, en qué momento y bajo qué circunstancias
¿no lo sabe usted aún? En el fondo debe saberlo e incluso reconocerlo ¿no se
encontró acaso ya con lo peor de mí? Ambos sabemos que si. No fue adrede, ni
fue su culpa, tampoco fue la mía, cargo con mucha culpa y me ha costado mucho
trabajo, esfuerzo y dedicación reconocer que las circunstancias se dieron como
se dieron por eventos ajenos, más lejanos y tardíos que usted y que yo, por
historias que si bien usted no vivió, llegó en el peor momento, o de pronto
llegó en el momento justo, nadie jamás me hizo recapacitar tanto, tan
rápidamente acerca de todo eso que hay mal en mí, de todo eso que permite y
logra dañar a los otros con toda la eficacia del caso, si, eso es mi culpa, sé
que existe, sé que soy de esa manera y no existe regulación alguna, sé desde
hace muchos años lo posesiva que soy, pero es algo tan aplastante que no logro
ceder ante mí misma pero ¿usted qué podría saber acerca de ello? Si no le
importa nadie, ni nada, mientras que lo que más puedo dar es que alguien me
importe honestamente.
No
hay día en el que no quiera que me perdone, en el que no me arrepienta de haber
llegado a múltiples límites, a diversas instancias de la palabra y la ofensa, pero
¿qué podría saber usted o hacer si también falló? ¿No se le hacen parecidas o
conocidas estas noches frías? Pudo, podrían, quise, verbos tan dispares en este
contexto, por favor no se le olvide la desigualdad de condiciones, cómo
ocurrieron realmente tantas cosas, muchas verdades que ni residen en mí, pero
que asumiendo debo tener toda la razón, de igual forma ¿qué queda por hacer? Si
es que su silencio es la constante, el enojo, la ira, ¿mi culpa?
jueves, 13 de julio de 2017
"Divagaciones #8"
Todos
los días me pregunto si era necesario que me mataras por dentro, si era necesario
para tu ego, para llenar tus vacíos, todas las porquerías que hiciste conmigo
¿acaso no fue suficiente? ¿además tenía que cargar con la culpa? ¿con tu culpa?
Todo el tiempo perdido por sentirme culpable de cosas que ni existían, resistir
el desamor ¿o el post-amor? Mentira, amor no existió, solo desamor, la
hostilidad, el intento vacío ¿era necesario sacrificarme? ¿descartarme? ¿No te
bastaba con verme de lejos? ¿tenías que irrumpir en mi vida y dejarme vacía
durante ya casi dos años?
lunes, 10 de julio de 2017
"Mi cama es una cama de hospital"
Ya
no necesito tu recuerdo, ya no quiero tenerlo, ni hoy ni nunca, quisiera que
fuese así de sencillo, alguna vez ocurrió, pero aún puedo negarlo, no necesito
tu optimismo absurdo, tampoco tu apoyo y tan solo quería que me acompañaras a
seguir sintiéndome sola, a seguir viendo el cielo y recordando cuando era
pequeña y quería ser paleontóloga, que me cubriera ese cielo, no trabajar en
una oficina, descubrir rastros de seres de eras pasadas, pero ya no recuerdo
muy bien esa época, me equivoqué al crecer, me equivoqué al seguirte, me
equivoqué al creerle a mucha gente, al convencerme de hacer lo correcto, de
luchar y seguir corriendo sin miedo, riéndome de los chistes malos, ya no
quiero eso, quizás lo ocurrido en los últimos meses, han sido la señal más grande
de todas y desde hoy no soy yo, ahora soy todo lo que he visto a mi alrededor,
todo lo que siempre me había causado asco, quizás aun me causa asco, pero
prefiero el asco a seguir sintiendo dolor, de verme sola, de darme cuenta que a
pesar que haga tantas cosas, que me esfuerce todo seguirá igual, de esa manera
no se vale, no es justo. Lo siento ya di oportunidad para ver esfuerzos, para
ver sonrisas, para recibir abrazos, ya no puedo seguir extrañándote, trayendo
comentarios tuyos a colación, los fantasmas no hablan, deja de hablar, debo
estar demasiado dopada, debo ser demasiado estúpida para expresar mi ingenuidad
en su punto máxime, en su clímax de cobardía, sacar mi alma y abrir mi corazón
con toda esta amargura, con todo este vacío y esta desesperación, con
toda esta tristeza pequeñita que carcome, con todas estas frases tan
redundantes, pero al fin y al cabo es mi escrito y yo veré qué escribo. Ya no
soporto la mayoría de cosas, ya no soporto estar sentada aquí como si al
finalizar quizás mi vida dentro de un rato, todo lo vivido fuese suficiente,
como si cada expectativa puesta en algo que vino a mí fuese más de lo que
merezco, como si cada plan se viera atado a la idea de ser una clonada más y
debo aceptar que quiero en este instante disfrutar con cada banalidad de estos
días, ya no quiero estrellarme más con cada cosa que algún día me hizo feliz y
ver que en la calle mis recuerdos están tan esparcidos y ellos no caen en
cuenta que fui yo quien los creó, que alguna vez los coleccioné y los adoré como
si de ello dependiera mi vida, ellos me ven a los ojos y se asustan, porque no
saben que soy capaz de estar bien y de dejar de fingir estar feliz, estoy
triste, estoy aburrida, hastiada, estafada, la vida se burla de mí, se ríe a
carcajadas y yo debo seguir igual, miento, ya no voy a seguir igual, pero
mientras tanto me traicionan mis ideas, desenfoco en cada palabra, en cada
artimaña de la gente por sacarme mis emociones, ¿Cómo te sientes?, ¿Cómo
estás?¿como sigues? ¿Por qué estas así? Yo no quiero lastima, no quiero
preguntas, no quiero comprensión, porque sé que no me la darán, tampoco quiero
preocupaciones falsas, ni poemitas diciendo que soy una excelente persona y una
fantástica amiga, ya sé todo eso, me he esforzado a la medida de mi fuerza, de
mi vida, de mi capacidad, si no es suficiente, lo siento, vete, pero ya no
puedo seguir ofreciéndote mis esfuerzos, mi lucha, mis pensamientos, mi sonrisa
chueca, cuando todos se hayan ido, algún día, alguna vez lo comprenderás,
podrás ver y sentir esta tristeza, podrás ver lo empañados que se ponen los
ojos al notar que quizás desperdiciaste mi tiempo, mi ilusión infantil, y que
me llegó la hora de ser egoísta y desalmada para darte la espalda, decirte que
no existo, así como tú haces conmigo, así como tú me estas enseñando, así como
tú juegas aún cuando yo no existo en tu presente, así como paso mi tiempo libre
extrañándote y haciendo una lista de cosas que me hubiese gustado contarte,
pero tu silencio no tiene nombre, no tiene valor, solo tiene vida propia y su
somnífero inmediato, su roce doloroso, sus punzadas en el medio del alma, donde
guardo todo lo que en verdad soy, mientras tú te ríes por ahí, de tu fantástica
vida, de tu tan asombrosa buena suerte, pero apuesto que no sabes cuánto pido y
quiero que te vaya bien y que no te sientas tan mal como tú me haces sentir a
mí ¿qué te ha de importar? así soy yo, así eres tú, así es el mundo, así es la
vida y se supone debo acostumbrarme, debo hacerme la ruda la fuerte y reírme
duro, toser como si no me diera pena, luchar por lo mío, así nada me pertenezca
¿qué te ha de importar? si a ti te queda fácil fingir, jugar, huir, herir,
simplemente ser tú mismo, solo al final, cuando todo se sabe, cuando las cosas
caen por su propio peso, caigo en cuenta que no eres tan valioso y tan perfecto
como algún día yo creía, no, por el contrario, tiendo a pensar que eres de las
peores personas con la que alguna vez me topé, y reniego de mi mala suerte, de
haberme estrellado con alguien tan cobarde, tan callado, y tan absurdamente alegre,
tan perdido en sí, que ni me di cuenta de su propio egoísmo aun cuando lo que
escuche con mayor exactitud y carácter es que no aceptaría una negativa como
respuesta, que yo no tenía derecho a pensar bien las cosas para decidir
correctamente, para haber evitado estar así en este momento aun cuando me
obligo a creer que 3 meses son demasiado y que es hora de despertar, de dejar
de hacer drama, de conseguir a alguien, porque de todas maneras yo no me llamo
de ninguna otra manera, de tantas que hay en el mundo, de esas que tienen
carácter y actitud para ti maluca y negativa, para mi positiva y consecuente
con lo que quiero hacer con mi vida, a lo que incluso alguna vez te dije era mi
sueño ¿qué te ha de importar? incluso para mi es algo demasiado insulso, para
ti debe ser patético, menos mal ya sabes que no me importa lo que pienses,
mucho menos me va a importar que aun recuerdes lo que te dije que quería hacer
dentro de unos años y puedo apostar sin miedo a perder que no recuerdas, no
estás ni medio cerca, es que en el fondo es inútil recordar, es inútil darte
importancia, es inútil hacer de ti una figura viva, cuando lo único que hiciste
fue mentir una y otra vez, con ese cinismo que siempre tienes tan presente,
debiste darte cuenta que tengo alguito más de sensibilidad a lo que demuestro,
que hay cosas que no se deberían permitir hacer conmigo y de ser así debiste
desaparecer hace muchísimo tiempo, debiste irte sin dejar rastro, sin la excusa
que me hacías daño y que era lo mejor para mí.
sábado, 24 de junio de 2017
"Llevo una locura caprichosa"
Sus
manos acariciando mi pelo, sus ojitos tristes derramando lágrimas, todo en
silencio, el mundo crujiendo y acabándose, pero seguimos en silencio, porque
existimos personas que aunque neguemos muchas cosas o mejor dicho, casi todo lo
que sentimos, desgraciadamente seguimos sintiendo, pero llegará ese día en que
sus manitos y ojitos tristes ya no estarán en el espejo, las manchas de la
pestañina y el delineador corrido en horas de la mañana será algún karma tuyo,
no mío, solo tuyo.
No pudiste nunca hacer nada bien, ya no creo tener nada por lo cual lamentarme, pero en el fondo sigue ese vacío, esa larga espera, esa ausencia absurda, esas pestañitas pegadas de las lágrimas, esa tecleadera silenciosa, esa tristeza pequeñita que va carcomiendo, esta inmadurez, esta valentía hueca, tantas mentiras y caminos colapsados.
No pudiste nunca hacer nada bien, ya no creo tener nada por lo cual lamentarme, pero en el fondo sigue ese vacío, esa larga espera, esa ausencia absurda, esas pestañitas pegadas de las lágrimas, esa tecleadera silenciosa, esa tristeza pequeñita que va carcomiendo, esta inmadurez, esta valentía hueca, tantas mentiras y caminos colapsados.
Su
ley, su razón, sus mentiritas, ese teatro, no soy muy buena ni mintiendo, ni
actuando, mucho menos creando leyes o razones, ya tengo mis propias normas y
mis propias razones, mis leyes quebrantadas por mí misma, por no tener orgullo,
por dejar que mis ojos se pongan tristes y dejar que mis manos acaricien tu
cabello, ¿qué te ha de importar? al fin y al cabo es mi problema, es mi
soledad, es ese sabor amargo de la culpa, esa culpa inexistente, debe ser
divertido… Este es un capitulo que pretendo cerrar por enésima vez, ¿qué te ha
de importar? al fin y al cabo es mi libro, mi blog, mi historia, mi cuento, mi
poema, mis tristeza, mi soledad, mi silencio, mi rudeza, mi criterio, mis
pensamientos, al fin y al cabo ya jugaste, perdí ¿no?
sábado, 3 de enero de 2015
"Disuelvame"
Bastaron unos cuantos minutos
para borrar mis huellas, tomando mis manos y lanzándome al vacío entre lo real
y lo irreal, tornándose todo un charco de sangre y quizás su tinta favorita sea
la B+ y yo sea su más querido tintero.
Las imágenes desfilando hacia una
paz futura además de segura, buscando fama y tanta controversia, se detuvo ante
mi esa misma foto que algún día estuvo en mi billetera, pero acuérdese eso fue
antes que me disolviera, unos cinco millones de años luz, pero si usted no me
comprende, haga cuentas, váyase de aquí a mi tumba, pico, pala, pico, pala y
note como me canso, lo siento, me disuelvo y puede que por ello me vuelva hija
de la luz y me castiguen durante siglos por el listado de actividades que no
realizo, porque soy muy fiel a mis ideas, así se disuelvan en licor barato,
todo sigue muy igual en el fondo, cambiando de disolvente.
domingo, 28 de diciembre de 2014
"Divagaciones #7"
Hay cosas que siguen rompiéndote
el corazón a pesar del tiempo, la distancia, el sol y la tos, a pesar de no
conocer el amor, porque solo practica su egoísmo insípido. Él es de esas fibras
inherentes a mi naturaleza, de esos mensajes ocultos y cifrados que en cada
esquina noto, porque es una idea que sigue ahí, sobreviviendo a través de los
años.
Es tan absurda la soledad, la
infelicidad, los caminos llenos de hojas que crujen y lloran en cuanto uno las
pisa y les quita la vida, así sucede y así sucedió, él no era nadie, pero un
día se convirtió en alguien, paso por mi camino, me piso, crují y lloré,
después de un rato morí, no completamente, solo esa parte donde se localiza ese
tipo de dolor indescriptible, en el mismo lugar donde cayeron tachuelas y
alfileres cuando decidí moverme un poco más allá.
El finge sus besos, sus lágrimas,
yo le creo todo lo que me niega, todo lo que me inyecta, es tan absurda esa
tristeza en el aire, tristeza de besos cortos, de sueños perdidos en alguno de
mis bolsillos, tú tienes esa mirada de culpa y yo me pregunto si fuiste tú
quien perdió algo, y por eso tu demora, tu cobardía, tus ganas de golpearme, de
recordar cosas viejas, de historias de hace muchos años.
Yo no tengo la simpatía de darle
vida o música a las letras en un papel, así como tú no tienes la empatía con
cualquier ser vivo, y lo único que necesito es un poco de dinero para salir de
acá.
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