jueves, 3 de julio de 2014

"Divagaciones #5"

Me odiaba sin siquiera conocerme, no admitía razón en contrario a la suya, ni opiniones que contradijeran todo lo que deseaba, me odiaba por sospecha, por su propio beneficio, me odiaba y me odió tanto que jamás le importó mis motivos, mis razones, mis dolores, nunca le interesó desaparecer antes de causar todo este daño, nunca le importó que yo pudiese caer en esta actitud derrotista por su culpa, sé que tengo en gran parte la culpa, pero dejé de tomarla totalmente en cuanto dimensioné que desconocía quién era, que me mentía todo el tiempo, mirándome a los ojos, mientras yo dejaba partes de mi a diario solo por ser destacable, se ocupaba siendo detallista con alguien que precisamente criticó y se burló tiempo después en mi presencia, cosa que también era mentira, cada engaño es odio, y sumó tanto que no quiero más odio, de su parte y de todas esas personas que condujo a que me odien y me repulsen, no hice nada, no he hecho nada, y es cansado malgastar mi tiempo en probar mi inocencia cuando nadie me quiere creer, bastó con una frase repetida para que yo perdiera lo poco que soy delante de los otros, ahí me di cuenta que no tengo nada para darle a nadie, y que mis intereses no van más allá de la carne y que el interés de los otros sobre mí no trasciende, es como si en cierto punto estuviese destinada a estar oculta en la vida de los otros, a no ser tomada en serio y existen un montón de casos aplicados que lo demuestran, también me di cuenta de lo rota que estoy, que solo fue necesario recuperarme un poco para que alguien entrara a mi  vida a arrebatarme mi poca paz, a regalársela a otras personas para que jueguen conmigo y mi reputación, que jamás recibiré disculpas, que entregar es tan negativo como no hacerlo, así que prefiero lo último, si sabiendo todo lo que me ocurría fue capaz de solicitar entrar a mi casa, a mi habitación y a mi cuerpo solo para burlarse, mentir, engañar y criticar quien soy, sin siquiera saberlo, para venir a apuñalearme con su odio, con sus venenos, sin razón alguna, como si fuera su enemiga, como si yo le hubiese hecho algo tan grave que fue necesario vengarse de mi, pero yo no le he hecho nada, aún cuando debería, no sé si este sea mi karma, el constante vacío de la confusión, del no comprender por qué las cosas funcionan de esta manera, de encontrar canciones y recuerdos que solo me dan a entender que me golpeé de frente con su egoísta odio, con su fastidio, con su hipocresía, que cada frase desde el principio fue falsa y que no sé cómo despegarme de mi odio, de mi rencor, si no voy a obtener alguna explicación, jamás, ni por error, y no sé si la quiero, porque igual voy a dudar, igual voy a obtener mentiras más grandes que las anteriores, cómo se supone que uno sane si en cada intento llega alguien a arrebatarme lo poco que tengo, lo poco que construyo, a hacerme reclamos y confrontaciones que se escapan a mi creatividad, es este cansancio tan exasperante que no me deja continuar, a veces tan solo quiero dormir.

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