"Divagaciones #5"

Me odiaba sin siquiera conocerme, no admitía razón en contrario a la suya, ni opiniones que contradijeran todo lo que deseaba, me odiaba por sospecha, por su propio beneficio, me odiaba y me odió tanto que jamás le importó mis motivos, mis razones, mis dolores, nunca le interesó desaparecer antes de causar todo este daño, nunca le importó que yo pudiese caer en esta actitud derrotista por su culpa, sé que tengo en gran parte la culpa, pero dejé de tomarla totalmente en cuanto dimensioné que desconocía quién era, que me mentía todo el tiempo, mirándome a los ojos, mientras yo dejaba partes de mi a diario solo por ser destacable, se ocupaba siendo detallista con alguien que precisamente criticó y se burló tiempo después en mi presencia, cosa que también era mentira, cada engaño es odio, y sumó tanto que no quiero más odio, de su parte y de todas esas personas que condujo a que me odien y me repulsen, no hice nada, no he hecho nada, y es cansado malgastar mi tiempo en probar mi inocencia cuando nadie me quiere creer, bastó con una frase repetida para que yo perdiera lo poco que soy delante de los otros, ahí me di cuenta que no tengo nada para darle a nadie, y que mis intereses no van más allá de la carne y que el interés de los otros sobre mí no trasciende, es como si en cierto punto estuviese destinada a estar oculta en la vida de los otros, a no ser tomada en serio y existen un montón de casos aplicados que lo demuestran, también me di cuenta de lo rota que estoy, que solo fue necesario recuperarme un poco para que alguien entrara a mi  vida a arrebatarme mi poca paz, a regalársela a otras personas para que jueguen conmigo y mi reputación, que jamás recibiré disculpas, que entregar es tan negativo como no hacerlo, así que prefiero lo último, si sabiendo todo lo que me ocurría fue capaz de solicitar entrar a mi casa, a mi habitación y a mi cuerpo solo para burlarse, mentir, engañar y criticar quien soy, sin siquiera saberlo, para venir a apuñalearme con su odio, con sus venenos, sin razón alguna, como si fuera su enemiga, como si yo le hubiese hecho algo tan grave que fue necesario vengarse de mi, pero yo no le he hecho nada, aún cuando debería, no sé si este sea mi karma, el constante vacío de la confusión, del no comprender por qué las cosas funcionan de esta manera, de encontrar canciones y recuerdos que solo me dan a entender que me golpeé de frente con su egoísta odio, con su fastidio, con su hipocresía, que cada frase desde el principio fue falsa y que no sé cómo despegarme de mi odio, de mi rencor, si no voy a obtener alguna explicación, jamás, ni por error, y no sé si la quiero, porque igual voy a dudar, igual voy a obtener mentiras más grandes que las anteriores, cómo se supone que uno sane si en cada intento llega alguien a arrebatarme lo poco que tengo, lo poco que construyo, a hacerme reclamos y confrontaciones que se escapan a mi creatividad, es este cansancio tan exasperante que no me deja continuar, a veces tan solo quiero dormir.

"Eres leche derramada."

Yo nunca he sido tuya, ni siquiera algo similar, solo quise ser amistosa y amigable, puede que no sepas diferenciar, es que tus ojos no son goticas de café, es una gran diferencia que te aparta del camino para lograr el corazón de una colombiana más.

Soy automática, no sé funcionar en reversa, tampoco quiero aprender, es más, quiero no ser tan apegada al pasado que en este momento me importa muy poco la historia.

Cuando se que la estarás pasando bien, yo estoy en casa muerta de frío, al menos sé que no luzco como sacada de cuento de terror, tampoco quiero, me basta con mis facciones de porcelanita achatada y golpeada por el tiempo, este estallido de emociones encontradas, espero seas muy feliz, al menos que uno de los dos esté bien por un tiempo, por este tiempo, por este corto tiempo, que al menos uno de los dos pueda reír sinceramente y no fingiendo que todo anda bien, quizás a uno de los dos si se les da las cosas demasiado bien, lástima que no sea yo, sigo preguntándome por qué resulto tan desechable.

Soy una fundición de palabras, eres leche derramada.

"¿Realidad?"

Un libre recién leído, mucha desconfianza en el corazón, además de ilusión y esperanza agonizante, el cielo cambiando de color, la lluvia repentina, ese frío que llega a los huesos, televisión basura, un montón de canales y se supone deba escoger alguno fue un poco difícil escoger entre atardecer y amanecer, así como fingir o simplemente ser, el mundo y su estúpida clasificación del deber ser… ¿Por qué el mundo solo toma una lucha política cuando en sí todo es tan filosófico? Solo se debería usar el onthos (ser) no fingir, no actuar, no clasificar o ser clasificado, solamente ser, así seria menos complicado todo y mas entretenido.

Una bonita letra, sueños rotos en mi cabeza, me duele la oca y la nariz y solamente quiero estar… ¿Dónde?! ¡¿Con quien?! No gastaré mi poca energía en explicar mis sentimientos cuando nadie parece entenderlo sería mas sencillo inventar un amigo omni-comprensivo porque esta falta de atención que me ha caracterizado aumenta cada vez mas, se hace mas notoria, ya no esta oculta tras dos mascotas y lindos regalos, además de palabras y promesas huecas, porque se de antemano que al despertar mañana alguien mas se habrá ido, así como ese montón de personas que a veces puedo recordar, así como sus sonrisas que ahora creo debían ser fingidas al igual que sus promesas absurdas.

Este cansancio, este dolor de cabeza, un nudo en la garganta, el futuro incierto, tantos enemigos, no pienso disculparme, me siento mal y empieza a despertarse la culpa, aún cuando no llega y le necesito como prueba de mi alto alcance, se nota lo inmadura que puedo ser, no me interesa cambiar en este preciso instante, porque a pesar de esforzarme aparentemente solo produzco vergüenza ¿no? Ojalá sean palabras huecas, esas que el viento se suele llevar, pero que duelen.

"Es posible..."

Es posible que te quiebres.

Es posible que me quiebre.

Es posible que grite tan fuerte que te haga recobrar la cordura, el sentido, te gustaban mis griticos ahogados, ¿Recuerdas? ¿Por qué no recuerdas?

Es posible que ya estemos muertos, que el rigor de nuestra sucia y desordenada vida ya no sirva para nada, que el orden caótico que escogimos para respetar, no decida nuestro destino.

Es posible que aun, yo tenga salvación, no me preocupo por tu fin, no me preocupo ni por tu inicio, porque la sangre en mi blusa y en tu cuello me hace recordar que ya no tiene remedio, esto se salió de control.

Es posible que ya no puedas verme, que en algún punto de este paso te distraigas y te estrelles conmigo, ya no lo deseo, ya no tengo nada de espontaneidad para darte.

Es posible que mi destino no conspire con el tuyo, ese punto de intersección entre historias lo borramos, el milagro que podría hacer el liquid paper, borrame la conciencia.

Es posible que compre papel de lija y algo de ácido, dañame, aunque creo que ya ha sido suficiente.

"Divagaciones #4"

Es inevitable no recordar todas esas cosas que te hicieron tan feliz un día, pero que precisamente un día se volvieron en tu contra y se incrustaron en tu espalda, pedacitos de reflejos rotos, de cartas vacías, todas esas cosas que te destruyen y te hacen peor persona, que te hacen ser más cruel a pesar de todo, de viajar aun en bus, de que hayan cosas que no cambian, las mismas rutas y caminos, los mismos tenis, solo que ahora están rotos, la misma sonrisa quebrada, los labios en forma de corazón, y esa mirada encantadora que te hizo trizas con su orgullo y sus mentiras.

Cada medio te hace más daño, y no importa lo que hagas para perdonarlo, no sirve de nada, te siguen llegando poemas tontos, el rencor sigue ahí, no eres capaz de sentir envidia, tampoco odias, es demasiado absurdo para querer lograrlo, quieres muchas cosas de vuelta, quieres tu risa, su risa, tus ganas de bailar, sus poemas más serios y sensatos, pero como siempre, sus promesas fueron rotas e incumplidas y no hay nada que puedas hacer para hacerle pagar, ni tomando, ni comiendo, ni durmiendo, a ninguna hora, en ningún día puedes desistir de la idea de sus abrazos, porque estas lo suficientemente perdido en un discurso moralista que te hace perder credibilidad e igual no te importa, solo quieres de vuelta esas pequeñas cosas que te hacían tan feliz.

Cortalo todo.

Cortemos papelitos en la oscuridad de mi habitación, no cortes tus dedos, no cortes mis cabellos, no cortes los hilos… Mentiras, corta los hilos, saltemos al vacío, ven, vamos a perdernos en cualquier lugar, al fin y al cabo nada es nuestro, todo está tan perdido, ven, quedate a mi lado, abrazame, calienta mi pedazo de cobija, ven, entorcha mi cabello, saltemos de nuevo, a otro destino, a otra pagina sin renglones.

“Nota"

No quiero que vuelvas, no quiero ningún sonido, no quiero nada. Quiero recordar quién soy, qué te llevaste y que tan poquito dejaste de mi. Siempre fui fuerte, me lo repetías constantemente y quizás no lo soy, no tiene sentido, estar cayendo en espiral mientras estás disfrutando de la libertad, de cierto esplendor, mientras mi brillo esta opaco, mientras estoy atada a mis propias cadenas, a esa esclavitud que no se palpa pero se siente, esta decepción profunda, que te hayas ido por perseguir el pasado, un pasado que huye de ti, mientras yo te esperaba y deseaba lo mejor para ti, pero te fuiste y te llevaste muchas cosas de mí, todo lo que te convenía y simplemente no te gusto mas lo que viste, lo que obtuviste, y ahora estoy aquí, así, sin nada, con las manos vacías. Tu recuerdo no quema, quema tu ingratitud, la lucha perdida, la hostilidad que queda, más allá del vacío, la derrota, el darlo todo por nada, la adoración en vano.