"Divagaciones #6"

Me tardo en prepararme y sentirme lista, en superar, en recordar sin sentir dolor, pero una cosa si es segura, puedo proporcionarte la amistad más pura a pesar de la adversidad, solías ser el centro de mi tiempo, de mi alegría, pero también de mi tristeza y desilusión, no puedes quitarme esta miradita de tristeza, no has querido mirarme a los ojos y tocar mi alma mientras se deshace en el abismo del olvido, no prestas atención, solo te burlas, como la mayor parte de personas que conoces y defiendes, no miento, y si alguna vez lo hice, fue para alejarme, porque todo esto lo veía venir, y el tiempo ha pasado, han sucedido muchas cosas, aun así pareces olvidar-no-olvidar demasiado bien, eso estresa, cansa, me confunde ¿debo sentirme aliviada? Debo preocuparme? Lo que yo temía sucedió hace mucho tiempo, nunca hubo una disculpa, alegas mal entendidos, que iba yo a saber de mal entendidos cuando me esmero en que todo se comprenda de la mejor manera, en que a mí me duele ver que las personas que quise alguna vez se fueron en la basura, literalmente, y amenazo: “una persona más y no respondo” tu no me conoces lo suficientemente bien para saber que podría hacer, crees que sí, pero lo olvidaste antes de tiempo, porque en ti pesa el hacer el bien mirando a quien, porque en tu vida hay un caminito estrecho a la perdición, yo solo puedo borrarte de a poquitos, porque esta lentitud y conciencia que me fue dada me permite hacer las cosas a mi manera, con sentimientos, con pasión y dolor, porque para ti la magia de la amistad es lo mismo que las satinas, romperlas mientras crujen y soplar las migajas, las promesas perdidas aun no identifico si se las llevaron los temores o esos fantasmas que aun veo porque sé que muchas cosas se siguen rumorando, porque soy capaz de identificar tu odio, pero creo que esas cosas me hacen fuerte e inmune, esas cosas me vuelven peor y a la vez mejor, solo espero no encontrarme con más mentiras como hoy.

"Quiero que comprendas"

Nunca quise cambiarte, ¿por qué habría de hacerlo cuando eras todo lo que yo quería? Esa redecilla de lamentos por problemas que ahora sé son inexistentes, porque mi solidaridad me gritó que debía ayudarte, que tu necesitabas de mí, tanto como yo necesitaba ser escuchada y amada por primera vez en una juventud malgastada, en medio de la tristeza suicida y sus consecuencias en la vejez, a pesar de ocultarte quien soy y como siento las cosas, que así me haga la que resuelve todo a golpes, no siempre funciona y es que yo misma no puedo derrotarme a golpes, yo no puedo golpearte y sonreír cuando abras los ojos al ver que mis brazos tan delgados contienen algo de fuerza, porque simplemente las cosas no salen tan bien como en mi imaginación, porque mi cerebro trata de ser optimista pero la realidad me devuelve a ese estado negativo, con una nubecita gris encima, con los accidentes continuos y constantes, en mi cabello se enredan los lapiceros y a ti nunca te causo tanta gracia como a los demás, creí que era seriedad o que quizás esperabas que me peinara, me peiné y alise mis cabellos, a ti poco te importa mi transparencia, a mi poco me importa tu inmadurez, no te importo acompañarme, a mí me importo demasiado ya no estar sola, pero fue muy fuerte notar que todo perece en su carácter subjetivo y lo que para mí era lo mejor que podía estar pasando, a ti te bastó tres días para darme a entender que sabes mentir, pero a mí me bastaron líneas para olvidar tu nombre y hay momentos en que olvido que existes, así como tu hace rato lo hiciste, aun sin despedirte.

Ya no entraba a bares sola, ni siquiera entraba, así de tanta vida me quitaste, ya no podía pedir las canciones de siempre, así me diera pena y nunca pusieran las más tristes, ya no pude esperar la promesa de escuchar una de Fito e irme sin renegar porque tenía música para el camino, música que me alegraba el corazón, tu solo pusiste en mi banda sonora música aburrida que ahora sé eran señal de destino fatídico y mis pensamientos eran falaces, al final tu resultaste ser tiempo perdido, y en el fondo sé que puede que varios comprendan esta parte, pero puede también que no me importe que sepan que tengo el ego herido y que eso duele, duelen los pensamientos nunca expresados, por vergüenza y por temor, porque tengo la valentía de admitir que me importa lo que piensen los poquitos que leerán esta nota, pero sé que nada cambiará, no me darán felicidad, si me juzgan sé que nunca me lo dirán y allí morirán también sus pensamientos.

Perdiste forma y yo nunca aprendí a tutear, mentiste todo el tiempo, en cambio yo siempre fui tan transparentemente complicada, tuve desde el principio tantas razones para odiarte y aun hoy no lo consigo, pero en sí, ya no tiene sentido cuando sé que nunca valdrás nada y que de poder, solo te querría para una cosa, aunque de saber que tu sales ganando me desgasto y le subo un poquitico a la música para que disperse el pensamiento negativo y concentrarme en el “todo estará bien, esto se compone” frase que llevo repitiendo cerca de 8 años y caigo después de mitad de año en la fantasía que es verdad, mientras veo como cada persona crece y yo sigo pareciendo de 18 años, solo que menos, mucho menos eufórica, y que ya boté mi pantalón roto, te hubiese encantando como era a los 15, pero sé que era más selectiva y nunca hubieses encajado y aquello pudo haber sido perfecto.

Yo nunca creí en ese credo en el que me iniciaste, que era puro y blanco, perfecto e inmenso, en cambio yo era tan pequeña y sucia, yo sentía que no valía nada a tu lado, que era otra loca con ideas raras creyendo que sabía de política y fue tan extraño saber que en el fondo era tan perfecta a tu lado y que tu debías llamarte imperfección, que te eliminé fácilmente de mi vida, porque hacía rato sin darme cuenta te habías borrado y ya no quedaba rastro, solo mensajes tergiversados con tonalidades optimistas, siempre me diste las señales correctas pero con mis ojitos miopes llenos de amor a la vida te creí, hasta que todo por su peso cayó y no me has querido creer desde antes de conocernos, sabes que no está en mi política decir mentiras, pero le tienes tanto miedo a creerme, le tienes tanta pereza a verme, me tienes tanto asco y odio y yo no entiendo por qué no es al revés.

Creí en algún punto que todo era pánico, sudor de miedo, que los errores eran gajes del oficio, que era el precio a pagar por la costumbre a estar sola, por nunca escuchar cosas bonitas y yo que creían eran sinceras, ahora quiero decir y comprender, además de grabarme que era por necesidad, por no estar sola, por tener algo que hacer, por no pensar solo en derecho, por sonreír sinceramente alguna vez, conocí una faceta nueva para mí, a ti no te gustó, pero a mí tampoco.

"Las luces siempre encienden en el alma"

La más brillante luz, la felicidad encerrada en una lata de duraznos, una tijera de punta roma y sin filo, un avión perdido en el pacífico, dos pajaritos arrullándome, estando parados en las cuerdas frente a mi ventana, hojas en mi cabello rizado, tierra al ventear, colores fuertes que lastiman mis ojos, “regresaré” dijiste, pero no lo cumpliste, un laberinto sin fauno, nuestro lenguaje escondido, maletines sirviendo de almohadas, tareas y hojas perdidas, libélulas sobre mi cabeza, no te comunicaste y ahora estás más lejos aún, y ya, no hay teléfonos, ni carteros, solo enanos chismosos, no me arrepiento de escribirte.

“Mientras tu bailas”

Me quedaré viendo como tú sigues escuchando esa horrible música en la oscuridad, como de repente disfrutas tanta soledad, no lo notaste, yo te estaba viendo, sentía lastima y pena por ti, porque no había nadie que te acompañara a estar solo, nadie que se riera de tus chistes, solo tu contándote historias que ya sabes, que no te interesan, que te duelen o te frustran, no quisiste venir, no quisiste dejar de hacer el ridículo al bailar solo, quisiste aparentar ser valiente y arrogante, solo eres un pequeño grosero, tu seguridad ha sido muy poca desde siempre quizás, esta vez lo noté muchísimo más, sobre todo pestañeando tan rápido, estaba realmente cerca y lo sabes, ese día llovió mucho después de verte para apagar los malos deseos que en el fondo eran buenos, tu sabes cómo elegir tan bien, pero puede que esto no sea tres metros sobre el cielo, no le des más vueltas, siéntate, deja de bailar, háblame un ratito, cuéntame por qué estás solo bailando en la mitad de todos, por qué todos van de a dos y tu solo vas con tu soledad, por qué me culpas, por qué te dejo, por qué me aburres, por qué esta calle se me hace tan parecida a alguna otra, por qué sigo buscando esas escaleras tan largas, hasta creo que es porque solo quiero escuchar stairway to heaven, pero no creo, creo que es porque me quiero sentar contigo, quiero reconciliación entre mis amigos, quiero fiesta y romance, quiero un huracán que te haga pedazos y así aprendas un poquito por lo que estoy pasando.

"Divagaciones #5"

Me odiaba sin siquiera conocerme, no admitía razón en contrario a la suya, ni opiniones que contradijeran todo lo que deseaba, me odiaba por sospecha, por su propio beneficio, me odiaba y me odió tanto que jamás le importó mis motivos, mis razones, mis dolores, nunca le interesó desaparecer antes de causar todo este daño, nunca le importó que yo pudiese caer en esta actitud derrotista por su culpa, sé que tengo en gran parte la culpa, pero dejé de tomarla totalmente en cuanto dimensioné que desconocía quién era, que me mentía todo el tiempo, mirándome a los ojos, mientras yo dejaba partes de mi a diario solo por ser destacable, se ocupaba siendo detallista con alguien que precisamente criticó y se burló tiempo después en mi presencia, cosa que también era mentira, cada engaño es odio, y sumó tanto que no quiero más odio, de su parte y de todas esas personas que condujo a que me odien y me repulsen, no hice nada, no he hecho nada, y es cansado malgastar mi tiempo en probar mi inocencia cuando nadie me quiere creer, bastó con una frase repetida para que yo perdiera lo poco que soy delante de los otros, ahí me di cuenta que no tengo nada para darle a nadie, y que mis intereses no van más allá de la carne y que el interés de los otros sobre mí no trasciende, es como si en cierto punto estuviese destinada a estar oculta en la vida de los otros, a no ser tomada en serio y existen un montón de casos aplicados que lo demuestran, también me di cuenta de lo rota que estoy, que solo fue necesario recuperarme un poco para que alguien entrara a mi  vida a arrebatarme mi poca paz, a regalársela a otras personas para que jueguen conmigo y mi reputación, que jamás recibiré disculpas, que entregar es tan negativo como no hacerlo, así que prefiero lo último, si sabiendo todo lo que me ocurría fue capaz de solicitar entrar a mi casa, a mi habitación y a mi cuerpo solo para burlarse, mentir, engañar y criticar quien soy, sin siquiera saberlo, para venir a apuñalearme con su odio, con sus venenos, sin razón alguna, como si fuera su enemiga, como si yo le hubiese hecho algo tan grave que fue necesario vengarse de mi, pero yo no le he hecho nada, aún cuando debería, no sé si este sea mi karma, el constante vacío de la confusión, del no comprender por qué las cosas funcionan de esta manera, de encontrar canciones y recuerdos que solo me dan a entender que me golpeé de frente con su egoísta odio, con su fastidio, con su hipocresía, que cada frase desde el principio fue falsa y que no sé cómo despegarme de mi odio, de mi rencor, si no voy a obtener alguna explicación, jamás, ni por error, y no sé si la quiero, porque igual voy a dudar, igual voy a obtener mentiras más grandes que las anteriores, cómo se supone que uno sane si en cada intento llega alguien a arrebatarme lo poco que tengo, lo poco que construyo, a hacerme reclamos y confrontaciones que se escapan a mi creatividad, es este cansancio tan exasperante que no me deja continuar, a veces tan solo quiero dormir.

"Eres leche derramada."

Yo nunca he sido tuya, ni siquiera algo similar, solo quise ser amistosa y amigable, puede que no sepas diferenciar, es que tus ojos no son goticas de café, es una gran diferencia que te aparta del camino para lograr el corazón de una colombiana más.

Soy automática, no sé funcionar en reversa, tampoco quiero aprender, es más, quiero no ser tan apegada al pasado que en este momento me importa muy poco la historia.

Cuando se que la estarás pasando bien, yo estoy en casa muerta de frío, al menos sé que no luzco como sacada de cuento de terror, tampoco quiero, me basta con mis facciones de porcelanita achatada y golpeada por el tiempo, este estallido de emociones encontradas, espero seas muy feliz, al menos que uno de los dos esté bien por un tiempo, por este tiempo, por este corto tiempo, que al menos uno de los dos pueda reír sinceramente y no fingiendo que todo anda bien, quizás a uno de los dos si se les da las cosas demasiado bien, lástima que no sea yo, sigo preguntándome por qué resulto tan desechable.

Soy una fundición de palabras, eres leche derramada.

"¿Realidad?"

Un libre recién leído, mucha desconfianza en el corazón, además de ilusión y esperanza agonizante, el cielo cambiando de color, la lluvia repentina, ese frío que llega a los huesos, televisión basura, un montón de canales y se supone deba escoger alguno fue un poco difícil escoger entre atardecer y amanecer, así como fingir o simplemente ser, el mundo y su estúpida clasificación del deber ser… ¿Por qué el mundo solo toma una lucha política cuando en sí todo es tan filosófico? Solo se debería usar el onthos (ser) no fingir, no actuar, no clasificar o ser clasificado, solamente ser, así seria menos complicado todo y mas entretenido.

Una bonita letra, sueños rotos en mi cabeza, me duele la oca y la nariz y solamente quiero estar… ¿Dónde?! ¡¿Con quien?! No gastaré mi poca energía en explicar mis sentimientos cuando nadie parece entenderlo sería mas sencillo inventar un amigo omni-comprensivo porque esta falta de atención que me ha caracterizado aumenta cada vez mas, se hace mas notoria, ya no esta oculta tras dos mascotas y lindos regalos, además de palabras y promesas huecas, porque se de antemano que al despertar mañana alguien mas se habrá ido, así como ese montón de personas que a veces puedo recordar, así como sus sonrisas que ahora creo debían ser fingidas al igual que sus promesas absurdas.

Este cansancio, este dolor de cabeza, un nudo en la garganta, el futuro incierto, tantos enemigos, no pienso disculparme, me siento mal y empieza a despertarse la culpa, aún cuando no llega y le necesito como prueba de mi alto alcance, se nota lo inmadura que puedo ser, no me interesa cambiar en este preciso instante, porque a pesar de esforzarme aparentemente solo produzco vergüenza ¿no? Ojalá sean palabras huecas, esas que el viento se suele llevar, pero que duelen.